jose manuel boza

Cosas que llaman mi atención

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10 palabras femeninas

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1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si Están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.

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Written by José Manuel Boza

3 junio 2008 at 20:05

Publicado en CHISTES

Consumo de Cerveza…

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SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA

(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacio.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchisimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados…!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etilico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solución: Ir a dormir a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de piso.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Written by José Manuel Boza

24 mayo 2008 at 17:13

Publicado en CHISTES

Preguntas…

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1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo….’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????

Written by José Manuel Boza

19 marzo 2008 at 00:14

Publicado en CHISTES

24 formas de dar por culo…

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1. Contesta a todo lo que digan con ‘Eso es lo que tú piensas…’

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: ‘¿Oyes eso?’, ‘¿Qué?’, ‘No importa, ya ha parado.’

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte ‘¿Qué hora es?’ responde siempre: ‘Las cuatro y tres’.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre ‘perfiles psicológicos’.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras ‘como dice la profecía’.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas ‘¡Qué bueeeeeeno!’

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con ‘Ohh la la!’

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta ‘Jingle bells, Batman smells’ hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. ‘Olvida’ el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que ‘era buenísimo’.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como ‘Feliz Navidad’,’Sugar’ o ‘Macarena’.

Written by José Manuel Boza

25 enero 2008 at 01:32

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Un poco de humor…

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Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa , hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha:

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6 ) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos

y otro momento importante!!!!!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Written by José Manuel Boza

10 enero 2008 at 18:24

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Un poco de humor…

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Destinan a un médico a un pueblecito pequeño. El caso es que pasan 3 dias y no pasa nadie por la consulta, y cuando salia a la calle no se encontraba a nadie ni nada, parecia todo desierto. Total, que una mañana pasa por la panaderia y le pregunta al panadero:
-Donde está todo el mundo? llevo aqui 3 dias y no he visto a nadie ni en las calles-
El panadero contesta:
-Lo que pasa es que en este pueblo no hay mujeres, y cuando hay necesidad se van todos los hombres al lado del rio a coger a la burra del pueblo.
El médico extrañado se le ocurre pasar por allí a ver lo que pasaba, y se encuentra a la burra a la orilla del rio, y una fila de hombres detras esperando su turno, y uno de ellos dice:
-Hombre! el médico!! venga hombre acerquese, que por ser su primera vez le vamos a invitar, venga, ustéd primero-
Así que el médico, extrañado pero agradecido, y pensando que aquello seria normal en aquel pueblo, se pone detras de la burra, se baja los pantalones, y empieza a darle lo suyo a la burra. Y en esto que a los 10 minutos se le acerca uno y le dice:
-Jefe, no se cebe con la burra que la usamos para ir al puticlub que está al otro lado del rio…

Written by José Manuel Boza

4 enero 2008 at 00:01

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Formulario para salidas nocturnas

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Os dejo esto, se que a más de uno o una le puede ser util…

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Nombre del marido:______________________________________

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:

Fecha:__________
Hora de salida:__________
Hora LIMITE de retorno:__________

En caso de obtener el permiso, PROMETO POR MI HONOR ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.

Alcohol permitido (unidades)
Cerveza:__
Vino:__
Licor:__
Total:__
Lugares permitidos:
Lugar:_________desde:_________hasta:
Lugar:_________desde:_________hasta:
Lugar:_________desde:_________hasta:

Mujeres con las que está permitido hablar (ej. camarera)
______________

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un ‘maldito borracho’.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos

Firmado – el Marido:__________________________________

Solicitud: APROBADA ____
DENEGADA ____

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………

Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha:________
Hora de salida:______
Hora de llegada:______

Firmado – la Esposa:__________________________

—————————————————————————————————————————————–

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS

Nombre de la mujer:___________________________

ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿QUÉ PASA ?

Firmado (yo)……………………

Written by José Manuel Boza

14 diciembre 2007 at 23:24

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